Manžel jede taxíkem k veřejnému domu, dá taxikáři 5 tisíc a požádá ho, zdali by nezašel dovnitř a násilím nepřivedl jeho manželku, která je tam na melouchu. Po chvíli se taxikář vrací, na ramenou vřískající ženu.„Ale to není moje manželka!”
„To vím, to je moje, pro vaši jdu hned teď.”
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
“Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
“Víš co?", navrhne ten druhý, “tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.”
“Tak dobrá", souhlasí první muž, “tak běž pro autobus, já budu hlídat.”
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
“Co se děje?", ptá se.
“Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela!”
Taxikář zastaví a povídá: „Nevadí vám, že jsem zapomněl zapnout taxametr?” „Vůbec ne,” odvětí zákazník, „já jsem si zase zapomněl peníze!”
Mečiar a taxikář
Vladimír Mečiar zastaví taxík a taxikář se ho ptá:
"Tak, kam to bude, pán predseda?"
"To je jedno, mňa treba všade!"
Jeptiška a taxikář
Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš,synu?
Máš něco na srdci?"
Ale... mám, ale to se nehodí říkat,"povzdychne si taxikář.
"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila,"svěří se taxikář. "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška.
"A jaké,sestro?" zvědavě se ptá taxikář.
"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.
"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.
"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.
Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí."
Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal.
Já jsem Žid a ženatej..."
Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."
Nasedne opilec do taxíku a povídá: "Prosím domů." "Můžete to nějak upřesnit?" "Do obýváku."
"Kde jsi nechala naše auto?"ptá se muž své manželky,když ji vidí vystupovat z taxíku."ále,měla jsem menší kolizi,""Proboha,s kým?""S pitomým buldozerem."
Taxikář povídá zákazníkovi:"Pane,stala se chyba,já zapomněl zapnout taxametr,""to nevadí,"povídá zákazník,"já si doma zapomněl peněženku."
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovést.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi vypadli z auta!"
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá: "Koukám, že se jmenujete Václav Klaus." "Jo, tak se jmenuju." "To je docela známé jméno." "No, ani se nedivím. Taky tu už jezdím čtyřicet let.
Přijde nalitej chlap k taxiku a ptá se:
Jste volnej?
Jo.
A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?
Jo.
Bleeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Taxikář doveze muže na určené místo a říká pane dělá to dvě stě korun a zákazník mu říká si děláš srandu?Tady máš stovku,ty ses vezl taky!!
Č:Pane taxikáři,můžu si tu zapálit? T:ne tady se nekouří!!! Č: A proč tedy máte plný popelník vajglů?? T: To tam nechali ti co se neptali!
Taxikář zastaví na světelné křižovatce a zezadu do něj nabourá ženská. „Kam čumíš, slepice pitomá?!” rozčílí se na ni. „Ko ko ko komu tykáte?”
Setkali se dva taxikáři, dobří přátelé, na procházce na náměstí. „Je docela zdravé občas se projít po vlastních nohou,” prohlásil jeden z nich. „Máš pravdu,” přitaká mu druhý. „A můžeš mi říct, za co ti vzali řidičák?”
Žena si stopne taxi, chvíli jedou a žena se řidiče náhle zeptá: „Pane, můžu kouřit?” On pokrčí rameny a povídá: „Klidně, když se vám vejde hlava pod volant.”
Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: „Zasraní řidiči vozů taxi.” a pokaždé po tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: „Zasraní řidiči vozů taxi.” Pliv, pliv. „Řízek a pivo, prosím... Zasraní řidiči vozů taxi.” Pliv, pliv. Muž čeká na jídlo a opět mumlá: „Zasraní řidiči vozů taxi.” Pliv, pliv. Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal. Ten muž na to: „Zasraní řidiči vozů taxi.” Pliv, pliv. Hospodský se ho ptá, proč. „Dobře, tak poslouchejte... Zasraní řidiči vozů taxi.” Pliv, pliv. „Jedu dnes ráno se svým 40tunovým náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... Zasraní řidiči vozů taxi.” Pliv, pliv. „A v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu taxi a ptá se mě, jestli mě s tím jeho taxíkem má z toho příkopu vytáhnout. A já mu na to řekl: Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím!”
Nepozorný řidič taxi přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.” „No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?” „Proč vás to zajímá?” „Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”
Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: „Tak, teta, kam to bude?” „Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”
„Taxi! Taxi!” volá na ulici chlápek. Jeden taxikář mu zastaví a chlap se ho ptá: „Za kolik byste mě dovezl na nádraží?” „Za sto dvacet korun,” odpoví taxikář. Chlapík ukáže na dva loďáky: „A tyhle dva těžké kufry?” „Ty vezmu, přirozeně, zdarma,” říká muž za volantem. „Výborně!” mne si ruce chlápek. „Odvezte tedy moje kufry na nádraží a já půjdu pěšky!”
Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem? . . Jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit." Taxikář se na něj otočí a zařve: "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Na cestě u lesa stojí auto a v něm si to jeden páreček rozdává. Když jsou v nejlepším tak žena muže zarazí a povídá mu: "Já jsem ti to měla říct předem. Jsem prostitutka a za tohle jedno číslo si účtuji tisíc korun." Muž vyvalí oči, ale souhlasí, zaplatí a pokračují dál. Když je po všem a oni se oblékají muž se na ní podívá a povídá: "Víš, taky jsem ti to měl říct předem, ale já jsem taxikář a za cestu sem si účtuji dvanáct set korun."
Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů. Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí???
Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku. "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte!"
Tak takhle se na ně musí !! Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
Co je to 90-50-90? . . . . . . Jízda městem kolem dopravního policajta
Policista zastaví řidiče na dechovou zkoušku: "Tak, pane řidiči, budeme foukat." Řidič odpoví: "A kde vás to bolí?" Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!"
Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník příjde k autu: "Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test." "Výborně a v které hospodě začneme?"
Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."
Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"
Automobilista sveze stoparku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: "Ale pusu mi snad dáte, ne?" "Tak pusu jo," a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: "Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím."
|
